Много букаф на тему Зведзных Войн.Как сказать "мастурбировать" по звездновойненски? 10. Стрелять по песчаным крысам в каньоне Беггар. 9. Полировать Большой Шлем. 8. Выпускать Специальное Дополнение. 7. Перейти на скорость света. 6. Связаться с Красным Лидером. 5. Практика на лазерных мечах для Капитана Соло. 4. Перемигиваться с R2D2. 3. Показать Джедайский фокус с рукой. 2. Почесать Йоду за ушами. 1. Произвести пробный залп по Звезде Смерти. Десять самых неприятных вещей, когда проводишь отпуск вдвоем с Дартом Вейдером 10. Доказывать, что счета за телефонные переговоры со Звездой Смерти не Ваши. 9. Открывать банки пива, предварительно взболтанные его Джедайской Силой. 8. Слушать обвинения в том, что Вы опять спрятали его астмаингалятор. 7. Платить его долю за проживание, хотя он утверждал, что заплатил ее "давным-давно". 6. Смотреть, как он ходит после душа в одном плаще и маске. 5. Думать, что он мог бы воспользоваться Силой и убрать брошенное на Вашу кровать мокрое полотенце. 4. Эта пугающая музыкальная тема, когда он входит в комнату, быстро надоедает. 3. Чувствуешь себя полным придурком, отвечая: "Нет, я не могу пригласить Дарта к телефону - он на заснеженной планете Хот." 2. Вычищать горелый мех Эвоков из гриля. 1. Все время поправлять этот дурацкий грим Джеймсу Эрлу Джонсу. -------------------------------------------------------------------------------- Десять пунктов неопровержимо свидетельствующих, что Вы слишком долго стояли в очереди за билетом на Звездные Войны 10. Стояние в очереди с той телкой впереди Вас в костюме принцессы Леи стало для Вас "самым продолжительным общением с женщиной." 9. Не можете сопротивляться желанию "обнажить свой лазерный мечь" - если Вы понимаете, что я имею в виду. 8. Ваш босс - вылитый Дарт Вейдер - предложил Вам отправиться оттачивать свое мастерство Рыцаря-Джедая на планету Безработных. 7. Коллега-фанат сделал Вам комплемент по поводу костюма Чубакки, хотя Вы таковой не носите. 6. Когда репортер спрашивает Вас о войне на Балканах, Вы выказываете полную уверенность в том, что президент Рейган держит ситуацию под контролем. 5. Ваш контейнер для ленча от Бобы Фетта поднялся в цене на 45 центов. 4. За Вами занимают, чтобы купить билет на Эпизод II. 3. От стоящего за Вами духа Оби-Вана разит перегаром. 2. Вам начинает нравиться тот парень в костюме Вуки. и, наконец, главный пункт, свидетельствующий, что Вы слишком долго стояли в очереди за билетом на Звездные Войны: 1. Даже Ваши самые лояльные подчиненные начинают удивляться, когда находят на Вашем рабочем столе записку: "Продолжайте бомбить Сербию, пока я не вернусь из кинотеатра." -------------------------------------------------------------------------------- Астрологический прогноз от Звездных Войн, или на какого персонажа Вы больше всего похожи? ОВЕН (Март 21 - Апрель 19) Вы - C3PO Вы взволнованный тип, постоянно говорящий банальности вроде "О, нет! Имперские Штурмовики!" или "Мы все умрем!" Вам действительно стоит расслабиться. И правда - не проводить же всю жизнь шатаясь по галактике и волнуясь за всех и за каждого? Расслабьтесь, хлебните пивка. Но не пролейте его себе на руки - эта божественная жидкость подобна кислоте, когда попадает на металл. ТЕЛЕЦ (Апрель 20 - Май 20) Вы - R2D2 Бип-уиз-бэнг-биип. Бип-бип-биип-бип. Уир-суин-бип-бип. БИИП-бип. БЛИЗНЕЦЫ (Май 21 - Июнь 20) Вы - Джабба Хатт Вы считаете себя сильным и могущественным, но Ваша власть исходит из чувства страха перед Вами, а не из уважения. Берегись, толстяк - однажды те из твоих подчиненных, которых ты держал на коротком поводке, обернутся против и погубят тебя. Опасайся Принцессы, носящей цепочки вокруг шеи. РАК (Июнь 21 - Июль 22) Вы - Дарт Вейдер Вы злобный и могущественный. Люди могут Вас не любить, но они будут Вас уважать. Вы можете уничтожить любого одной лишь мыслью. Также Вы можете силой мысли передвигать большие объекты. С другой стороны, Ваш голос звучит просто глупо. Купите себе леденцов от кашля. ЛЕВ (Июль 23 - Август 22) Вы - Оби-Ван Кэноби Вы стары и смешно одеваетесь. Опасайтесь Раков, носящих лазерные мечи. ДЕВА (Август 23 - Сентябрь 22) Вы - Йода Йода Вы есть. Смешно Вы говорить. Но между своими ушами мудры Вы есть! Хмм. Хмм. Повсюду темная сторона! Мудры Вы можете быть, но невысоки и уродливы Вы также. Весы (Сентябрь 23 - Октябрь 22) Вы - Имперский Штурмовик Пушечное мясо. И никто не уважает Ваши таланты, и не интересуется Вашими амбициями. К Вам относятся, скорее, как к единице, чем как к личности. "Сделай то!", "Сделай это!" Разве Вам самому не хочется немного известности? Немного славы? Не хочется снять свою форму и закричать: "Посмотрите на меня! Я особенный! Я другой!" Разве Вам не хочется однажды... Звук лазеров, ударяющих по броне. Мимо тела Штурмовика пробегают Хан Соло и Люк Скайуокер Скорпион (Октябрь 23 - Ноябрь 21) Вы - Люк Скайуокер Да, Вы совсем как Люк, но, скорее, как Люк из Эпизода IV - молодой непоседа, который еще ничего толком не знает. Со временем Вы тоже сможете поумнеть и возмужать, но, скорее всего, кончите как Марк Хэмилл - актер, который ассоциируется только со Звездными Войнами и который так и не стал по настоящему знаменитым. Стрелец (Ноябрь 22 - Декабрь 21) Вы - Император Разумеется, Вы один из самых могущественных людей во Вселенной, но Вам действительно следует больше времени уделять работе с людьми. В смысле, попробуйте изредка говорить окружающим приятное и периодически чистить зубы. Они у Вас выглядят просто отвратительно. Неужели Вас совсем не заботит Ваш имидж? Вы все таки правитель галактики, Вы можете себе позволить сделать на лице подтяжки. И купите своим охранникам нормальную одежду. Те длинные красные балахоны - просто темные века! Козерог (Декабрь 22 - Январь 19) Вы - Хан Соло Вы остаетесь спокойным в любой ситуации. Вы отважны и предприимчивы. Вы наплевательски от носитесь к окружающей среде (летаете на хламе, который зовете Тысячелетним Соколом. Могу поспорить, он не соответствует стандартам по содержанию вредных веществ в выхлопных газах). Вы политически некорректны (во-первых, вы носите кожу, что означает, что вас не заботят права животных. Во-вторых, Вы не выказываете Принцессе Лее столько же уважения, сколько Чуи, и все потому, что она женщина!). Вам вообще повезло, что Вы не встретились на моем пути, потому как я сразу же засудил бы Вас за притеснение женщин - Вы бы даже не успели перейти на скорость света! Вы считали, что замораживание плохо? Подождите, пока я не затаскаю Вас по судам при поддержке Комитета по Равноправию Женщин! Водолей (Январь 20 - Февраль 1 Вы - Принцесса Лея Вы целовались с собственным братом!?! Ну ни хрена ж себе! Я отказываюсь делать гороскоп для таких инцест-любительниц! У меня принципы - Вы просто отвратительны! Рыбы (Февраль 19 - Март 20) Вы - Снежный Зверь Помните Снежного Зверя - того зверюгу, который отловил Люка на Хоте и вплавил его вниз головой в лед? Вот Вы как раз и есть Снежный Зверь, потому как он живет в снегу, а когда он тает, то превращается в воду, в которой плавает всякая там рыба, и РЫБЫ как раз и есть рыбий знак. Пошлость:10 самых сексуальных реплик в трилогии 10. Хан: It is just a dead animal, Chewie (Это всего лишь мертвое животное, Чуи). 9. Лея: Put that thing away before you get us all killed! (Убери эту штуку, пока ты нас тут всех не поубивал!). 8. Хан: Put that thing someplace else ! (Убери эту штуку куда-нибудь в другое место!) 7. Хан: Not bad for a little furball! (Неплохо для маленького комочка шерсти!). 6. Йода: Size matters not. Judge me by my size, do you? (Размер не имеет значения. Ты судишь обо мне по размеру?). 5. Лея: Aren't you a little short for a stormtrooper? (Не мелковат ли ты для штурмовика?). 4. Хан: he may not look like much, but she's got it where it counts (Она, может быть, неважно выглядит, но, когда будет нужно, она не подведет). 3. Ведж: Look at the size of that thing! (Посмотрите на размеры этой штуки). 2. Хан: Grab me, Chewie. Grab it, almost... you almost got it. Gently now, all right, easy, easy, hold me, Chewie (Хватай меня, Чуи, хватай... вот так, почти то что надо. Теперь осторожней, вот так, легче, легче, держи меня, Чуи). 1. Император: Rise, my friend! (Встань, друг мой!). __________________ Два фаната "Звездных войн" покупают билеты в кинотеатре. - Пожалуйста два билета на 10 ряд. Кассир: - 10 ряд. Понятно. На какую сторону? Фаны: - На Темную, пожалуйста. ***** Кантина. Народ мирно сидит, пьет, беседует. Вдруг врывается Боба Фетт. Фетт: - Эй! Все знают, кто я такой? Все: - Да... - Все знают, что я могу убить любого, если мне заплатят? - Да... - Так вот, мне только что заплатили! Поймали боевые дроиды Джа Джа Бинкса и пытают его - мокают головой в биотуалет. - Где Подводный Город гунганов?! Где Подводный Город гунганов?! - Мокайте глубже, моя не видит. ***** - Запомни сынок, главное в лайтсейбре определить, откуда появится лезвие - напутствовал Палпатин ученика. Д.Мол подумал и сделал двухсторонний меч. ***** - Смотри, Бен, какая огромная боевая станция! - Ты даун, Люк, это просто луна! ***** - Как же ты здесь очутился? - вопрошал Горлума Бильбо, оглядывая мрачую пещеру - Моя изгнанник. Моя слишком неуклюжий ***** Надпись на витрине магазина игрушек "Внимание, костюм Боббы Фетта не дает возможности летать!" ***** - Что было бы, если бы на роль Вейдера-Анакина утвердили бы ДиКаприо? - Звезда Смерти врезалась бы айсберг и затонула! ***** Заходит как-то Верховный Канцлер Палпатин в Сенат в сопровождении Джа Джа Бинкса. Ну, народ заинтересовался, восхищается: - Какой грациозный! Какой ушастый! Где взял такого красавца? А Джа Джа, весь на понтах, пальцы веером, отвечает: - Да, па-адумаешь! У наса на Набу та-акиха навалом! ***** На Эндоре проходят соревнования лесорубов. Ну, собрались мощные лесорубы с пилами-топарами - и среди них один невысокий человек со световым мечом. Организаторы дали сигнал, сорвенования начинаются. За час один лесоруб свалил 11 деревьев, второй - 15, а человек со свтоевым мечом свалил 25. Победителя окружают журналисты. - Как вас зовут? - Люк Скайуокер. - Где вы научились так ловко рубить деревья? - На Татуине. - Но ведь там нет ни одного дерева!!!! - Да, теперь нет... ***** Люк готовится к дуэли с Иператором. Подходит к Темному Владыке и мелом ставит у него на груди крестик. Император: - А это что такое? -В этом месте я тебя световым мечом проткну... - Вейдер! А ну, обсыпь-ка его мелом! ***** Командир повстанческого корабля заглядывает в люк и кричит: - Кто там? - Соло, сэр! - А что вы там делаете? - Ничего, сэр! - А Скайуокер с вами? - Да, сэр! - А что он делает? - Он помогает мне, сэр! ***** Вейдер заходит в казарму к штурмовикам. Останавливается на пороге и говорит: - Чем это у вас тут воняет? Дежурный штурмовик. оперативно подскакивая к Вейдеру, рапортует: - Пока вас здесь не было, сэр, тут ничем не воняло! ***** (по мотивам переводов Яна Юа) Квай-Гон подумал, ему понравилось, он подумал еще... ***** Люк и Хэн заходят в кантину и заказывают котлеты из банты - Котлет нет, есть только крабовые палочки - Ладно, давайте Ну, сидят они, пьют, закусывают и вдруг вбегает Лея и спрашивает: - Кстати, никто не знает, куда подевался Акбар? ***** Грязная пивнушка где-то на задворках галактики. Тут и там стоят штурмовики, баунти-хантеры и разная малознакомая публика. В центре картины где-то под "стоячим" столом, на заблеванном полу, в своей непритязательной одежде, стоит Йода и держит в руке маленькую кружечку пива. А глаза такие добрые-добрые. И сам весть как будто просветленный. ***** Просыпаются Люк и Йода с глубооокого бодуна... Люк, схватившись за голову, стонет: - Мастер Йода... Мастер Йода! МАСТЕР ЙОДА!!! Сегодня за пивом... Йода: -Да, как за пивом - так сразу Мастер Йода, а как вчера сигаретку попросил - так мурло ушастое... И еще! (хотя сколько можно)Почему Хан Соло лучше, чем Люк Скайуокер 10. Хан никогда не топил свой корабль в болоте. 9. Хан не боится разговаривать с подозрительными существами в барах. 8. У Хана нет протезов. 7. " Тысячелетний Сокол ". 6. Его напарник. 5. Вы когда-нибудь видели, чтобы Люк наступал Джаббе на хвост? 4. Вампа никогда не подвешивала Хана за ноги. 3. Хан никогда не целовался с сестрой. 2. Играет Харрисон Форд, играет Марк Хэммил - сравните. 1. Хан никогда не ноет!!! Почему Люк Скайуокер лучше, чем Хан Соло 10. Люка никогда не замораживали в карбоните. 9. Гипердвигатель на корабле Люка всегда работает. 8. Люк верит в Силу, Хан называет ее "древней религией". 7. Вы когда-нибудь видели чтобы Хан поднимал в воздух дроида и, при этом, его руки и ноги были связаны? 6. Люк пошел на сделку с Джаббой только когда жизнь его друзей была в опасности. 5. Люк получил свой корабль за доблестную службу в рядах Союза Повстанцев. Хан свой корабль выиграл. 4. Люк никогда не был контрабандистом. 3. В битве за Явин Люк дрался от начала до конца. Хан присоединился в последний момент. 2. Люк никогда не хотел стрелять в эвоков. 1. ЕГО ОТЕЦ!!! Кстати:Почему имперцы всегда проигрывают 10. Когда повстанец управляет спидером, он, обычно, смотрит, куда летит. 9. Переключатели на имперских бластерах всегда стоят в положении "МИМО" 8. Имперские истребители всегда движутся группами 7. АТ-АТ (этим все сказано) 6. Неуправляемый истребитель может вывести из строя имперский флагман 5. "Я ничего не вижу в этом шлеме!" 4. Повстанцы всегда выжимают газ на полную 3. Броня штурмовиков не защищает их даже от камней 2. Большая текучесть кадров 1. Нет мотивации к успеху (Успех приводит к повышению, а повышения в конце концов приводят в прямое подчинение к Вейдеру) Даже не столько юмор, сколько банальность жизни... - Вы смотрите все Эпизоды целиком как минимум раз в месяц. - Вам не нужен телевизор и видеомагнитофон, чтобы смотреть «Звездные войны». - Вам известны все формы, в которых «Звездные войны» были выпущены (кинотеатр, видео, лазерный диск, ТНХ, SE, и т. д.) и Вы знаете, чем они отличаются. - Вы можете процитировать ЛЮБУЮ фразу из фильма. - Вы читаете этот список. - Вы знаете имена всех главных актеров и знаете, чем они занимаются в настоящий момент. - Вы думаете, что Джон Уильямс – величайший композитор всех времен. - Вы удивляетесь, почему музыка из «Звездных войн» не входит в «Коллекцию классической музыки» - Вы знаете о персонажах фильма больше, чем сам Джордж Лукас. - Когда что-либо находится вне пределов Вашей досягаемости, вы закрываете глаза и пытаетесь воспользоваться силой. - Когда Ваш преподаватель говорит Вам: «Запятые – это твоя слабость», Вы отвечаете : «Твоя слабость в твоей самоуверенности». - Люди просят Вас прекратить все время повторять : «У меня плохое предчувствие». - Когда Вы включаете фонарик, Вам обязательно хочется поводить им в воздухе. - Йода и Бен являются вам в снах и вы используете их советы в жизни. - Когда вы вставляете кассету со «Звездными войнами» в магнитофон и нажимаете PLAY, Вам кажется, что Вы переноситесь в другой мир. - Вам не нужно субтитров, чтобы понимать, что говорят инопланетяне в фильме. - Вы назвали ваше домашнее животное в честь одного из персонажей. - Вы действительно верите, что владеете Силой. - Ваши родители знают, что единственный эффективный способ наказать Вас – это запретить смотреть «Звездные войны». - Вы думаете о «Звездных войнах» как днем, так и ночью. - Вы не можете процитировать фразу из фильма, не произнеся ее именно так, как делал это сам персонаж. - Вы сконструировали собственный световой меч. - Вы ходите по болотам в поисках Учителя Джедаев. - Вы слушаете Имперский Марш для вдохновения. - Вы все еще читаете этот список. - Вы действительно верите, что существует система Лэндо, просто ее еще не обнаружили. - Попав в щекотливую ситуацию, Вы : а) Попытаетесь использовать Силу. б) Будете звать на помощь Бена. в) Объявите себя Рыцарем Джедай и скажете, что не стоит недооценивать Ваших способностей. - Оби-Ван – ваша единственная надежда. - Вы знаете историю Татуина лучше, чем историю Земли. - Вы заканчиваете каждое предложение фразой: «Да пребудет с тобой Сила!». - Вы называете мусорный контейнер дроидом. - Вы называете потрепанную машину «Тысячелетним Соколом». - Вы послали письмо в киноакадемию «Оскар» с просьбой пересмотреть решение о лучшем фильме 1977 года. - Вы «используете Силу» чтобы открыть автоматические двери лифта. - Мечта всей Вашей жизни – помогать созданию одного из Эпизодов. - У Вас есть более 45 книг, посвященных «Звездным войнам». - Когда Вам не нравится телефонный собеседник, Вы стреляете в телефон. - Вы распечатали этот список, чтобы поделиться им со своими друзьями. - На педали газа Вашего автомобиля написано «Скорость света». - Вы когда-либо чувствовали колебания в Силе. - Вы храните фигурки «хороших» персонажей отдельно от «плохих». - Когда Вы идете куда-нибудь с друзьями, то идете друг за другом, чтобы скрыть свое число. - Вы написали письмо президенту с просьбой распустить Думу, отдать власть в руки губернаторов и использовать страх для поддержания единства страны. - Вы действительно можете передвигать предметы с помощью Силы. - Когда кто-то просит у Вас прощения, Вы душите его, а затем заявляете, что извинения приняты. - Если девушка(парень) неожиданно заявляет, что любит Вас, Вы говорите: «Я знаю». - Вы купили игру «Wing Commander» только потому, что там снимался Марк Хэмилл. - Вы сочинили стихи на музыку из «Звездных войн». - В пикантных ситуациях Вы пользуетесь репликами Соло. - Когда Вас останавливает страж порядка и просит показать документы, Вы говорите ему: «Вам не нужно смотреть мое удостоверение». - Вы говорите друзьям, что Ваши дети обожают «Звездные войны» даже если это не так – просто чтобы поиграть с игрушками. - Для просмотра «Звездных войн» в кинотеатре вы наряжаетесь в костюм. - Вы переписали «Звездные войны на аудиокассеты и слушаете их, когда ведете машину. - Когда преподаватель объясняет новый материал, Вы говорите: «У тебя есть сила, которой я не понимаю … И никогда не пойму». - Когда мама просит Вас сделать что-нибудь по дому, Вы отвечаете: «Я скорее поцелую вуки!» - Когда учитель истории рассказывает Вам о верованиях древних народов, Вы говорите: «Древняя религия не заменит хорошего бластера». - Вы, несмотря ни на что, все еще читаете этот список. - Вы действительно верите, что вселенная «Звездных войн» существует… Где-то там… - Вы совершили путешествие к Северному полюсу чтобы найти Вампу. - Вы заплатили карлику, чтобы он оделся как Йода и ходил вместе с вами на работу. - Вы заплатили карлику, чтобы он оделся как Йода и обучал вас искусству Джедай. - Вы заплатили карлику, чтобы он оделся как Йода и жил с вами до конца дней. - Вы следите за Харрисоном Фордом чтобы выяснить, где он прячет «Тысячелетний Сокол». - Когда на улице холодно и вы замерзаете, то успокаиваете себя тем, что на Хоте, пожалуй, им было еще холоднее. - Вы думаете, что Лорд Вейдер – ваш настоящий отец. - Вы используете термодетонатор чтобы получить повышение по службе. - Вы можете говорить как Дарт Вейдер и вам не нужен для этого респиратор. - Когда кто-нибудь приносит в бар электроаппаратуру, вы говорите : «С дроидами нельзя! Таких не обслуживаем!» - Вы можете процитировать все вступительные тексты к фильмам. - Вы ходите по барам в поисках того, кто мог бы доставить вас на Алдераан. - Вы знаете, как выглядит Джава. - Вы можете убедить Дарта Вейдера снять маску. - Когда вы играете в TIE-Fighter, то думаете, что вы действительно в космосе. - Вы – единственный оставшийся рыцарь Джедай. - Ваша сестра – принцесса. Ведущий раздела Вэйдер Четверг Дорогой дневник! Прекрасно! Я наконец-то сделал это. Я послал свои данные в службу знакомств. Думаю, им не составит труда подобрать для меня кого-нибудь. Я нормальный парень, очень даже ничего. Единственное, что меня беспокоит, так это мой ответ на один из их вопросов. На вопрос "ваше хобби" я ответил: "уничтожать цивилизации". Я надеюсь, дорогой дневник, они не подумают, что я хвастаю. Через три недели... Все еще не получил ответа из службы знакомств. Не могу понять почему. Но, я думаю, что скоро получу от них ответ. Когда я превратил их контору в груду пепла, они, кажется, очень оживились. Пятница Сегодня ночью позвонил моей компьютерной избраннице. Трубку взяла ее мама. Она не спросила моего имени, но, мне кажется, она меня знает, потому что я слышал ее крик: "Элен! Тут тебя спрашивает какой-то парень. По-моему у него не все в порядке с дыхалкой". Мы обо всем договорились. Завтра вечером в 7.30 я за ней заеду. Я так взволнован! Надеюсь, ей тоже нравится взрывать планеты. Суббота Какой вечер! Когда Элен, моя избранница, открыла дверь и увидела меня в первый раз, она побледнела и у нее подкосились ноги. Когда она пришла в себя, она сказала, что посылала запрос в службу знакомств найти ей кого-нибудь высокого, темного и загадочного, но это уж черезчур! Интересно, дорогой дневник, что она имела в виду? Она ушла, чтобы взять свой свитер, а я остался с ее родителями. Ее папа мне сразу не понравился и я убил его. Мама Элен ничего не сказала. Она только издала два странных звука. Я сказал ей, что мне было очень приятно с нею познакомиться, и ушел вместе с ее дочерью. 20 : 00 Я спросил Элен, куда бы она хотела пойти. Она выбрала кино. Но, после того, как я чуточку придушил ее, она решила, что пойти в ресторан будет гораздо лучше. Дорогой дневник, она такая милая, когда задыхается! Мы сели в мой космический корабль, и, я должен здесь заметить, что Элен - неплохая спортсменка. Когда я, не предупредив ее, включил гипердвигатель, ее только слегка затошнило. Ее сломанные ребра, я думаю, будут в порядке через несколько недель. 20 : 30 Я повел ее в мой любимый ресторан. Элен была слегка ошеломлена царящей там атмосферой. Я представил ее всем моим друзьям, которые бегали, ползали, летали и катались вокруг нашего стола. Элен не говорила ни слова. Вообще-то она была так взволнована, что оставила содержимое тарелки нетронутым, даже после того, как я предложил ей сначала его убить. 22 : 00 После ужина, дорогой дневник, я показал Элен, что значит хорошо проводить время. Я уничтожил как минимум 30 процветающих цивилизаций по всей галактике! Какой выстрел! 00 : 00 Полночь По дороге домой Элен не была особенно разговорчива, но, думаю, я знаю, что она чувствовала. Она таращила на меня глаза и повторяла "Я не могу в это поверить" снова и снова. Когда мы прощались у нее на крыльце, мне захотелось поцеловать ее на прощание, но я подумал, что электрошок будет сейчас не к месту. Мы помахали друг другу рукой. Она махала долго. Я никогда не забуду ее прощальных слов, дорогой дневник. Она сказала: "Спасибо, Барт. Надеюсь, мы увидимся". Я сказал ей, что я - Дарт. "Конечно", сказала она, "как ты захочешь". Я сказал, что снова позвоню ей. И пообещал, что в следующий раз мы сыграем в "Стреляй в планету". Забавно, дорогой дневник, но она не проявила энтузиазма. Она просто закрыла рот рукой и побежала в дом, хлопнув дверью. Месяц спустя... Я звонил и звонил, но Элен ни разу не была дома. Вообще-то, ее номер менялся 15 раз. Сегодня телефонный оператор сказал мне, что Элен оставила сообщение о том, что она улетела в другую вселенную. Может я что-то не так сказал??? То, что вы всегда хотели услышать от персонажей "Звездных войн", но никогда не слышали Люк: Что случилось с Биггсом? Могу поклясться, он был здесь минуту назад! Хан: Ладно, это я во всем виноват! Лэндо: Хан, я всегда любил тебя С3РО: Мне нечего сказать Люк: Черт! Здесь всего одна женщина, и та - моя сестра! Лея: Я хочу, чтобы моего парикмахера казнили. Немедленно! Йода: Я видел будущее. Они никогда не снимут "Эпизод N 7" Хан: Чуи, тебе ОПЯТЬ нужен шампунь?! Хан: Чуи, ты опять пользовался моей бритвой! Люк: У кого-нибудь есть сигарета? Боба Фетт: Знаете, я, вообще-то, славный парень, если бы вы знали меня поближе... Палпатин: Кризис бюджета? ЧТОООООООООО??? Что это значит - "кризис бюджета"?! Адмирал Акбар: Никто меня не любит!Они называют меня "рыбой". Уа-а-а-а! Люк (Вейдеру): А что будет если нажать вон ту кнопку у тебя на плече (с надписью "ВЫКЛ") (с надписью "RESET") (с надписью "СВЕТЛАЯ СТОРОНА") (с надписью "ОТЖИМ") и т.д. Любой: Продолжай, С3РО. Я внимательно слушаю. Любой штурмовик: Нет, сэр. Я не согласен. Хан: Скажите мне, что нужно делать, и я сделаю Вейдер: Куда ты, Люк? Ты забыл свою руку! С3РО (когда "Сокол" попал в притягивающий луч): Нам конец! А-А-А-А! Йода (играясь с фонариком): Хи-хи-хи-хи-хи-хи, круто, хи-хи, вау!, круто, хи-хи, крутой фонарик, хи-хи-хи! Джабба (когда Лея душит его цепью): Мамочка!!! Викет (эвок) (когда Лея показывает ему свой шлем): А-ааа-а! Умри, пожиратель головы! Умри! Умри! Умри! R2D2 (каждый раз, когда его называют по имени):Кларенс! Мое имя Кларенс! Неужели никто не понимает, что я говорю?! Меня зовут Кларенс! Люк (потеряв руку): Здорово! Просто великолепно!(с сарказмом): Ну и что дальше?! Вейдер (Лее): Принцесса, могу я задать вам еще один вопрос? Как бы по-вашему я смотрелся в зеленом? Хан (к Гридо): А-а-а-а! Только не в лицо! Умоляю, только не в лицо!!! Люк: Какой-то странный поцелуй... Как будто я поцеловал свою сестру. Йода (Люку, когда тот улетал с Дагоба): Скайуокер!!! Ты, ублюдок несчастный! Вернись обратно, кому говорят! Имперский офицер: Нет, Лорд Вейдер совсем не рассердился. Он просто сказал, чтобы я так больше не делал. Любой: Эй, да эти штурмовики меня чуть не убили!!! Хан (Люку): Да, приятель. Это действительно груда хлама. Хан: У меня ХОРОШЕЕ предчувствие. Пилоты Альянса (при выходе из гиперпространства у Эндора): $@#%&!! Адмирал &%$#@!!! Акбар!! Я поджарю его рыбью #$%&@!! #$%&@!! %#@$$#!! $#!@$@! $#@%!!!! Дядя Оуэн: Конечно, Люк. Я расскажу тебе о твоем отце. Прежде всего, у него были проблемы с дыханием... Хан: Лэндо, если я увижу хоть одну царапину на моем корабле - я тебе башку снесу! Вейдер (после того, как Люк прыгнул в шахту): Что я такого сказал? Лея (когда Люк сообщает ей, что Вейдер - его отец ): А я то думала, что мне было плохо, когда Таркин взорвал Алдераан! Вейдер (покидая первую "звезду Смерти"): Император мне за это ... надерет! Люк: Можешь забрать ее, Хан. Мне нравится вуки. Вейдер: О, боже! Они убили Кенни! ("Соут парк" навсегда!) Хан: Деньги не главное! Вы говорите, вам нужна помощь... Люк: Ну и что, что она моя сестра... Она такая классная! Вейдер воскрес! ...Аллилуйя. Некоторые чтят его как негодяя. Другие знают его как героя. Но почти никто не в курсе полной правды относительно этого таинственного замаскированного человека в черном. Кто он, и откуда он прибыл? Ближе к сути, почему он баллотируется на должность президента, и что позволяет ему быть уверенным, что он хоть на сколько-то квалифицирован? Давным-давно, в далекой-далекой Галактике... Жил такой товарищ - Анакин Скайуокер. Натуральный приколист. У него даже не было никакого вкуса в моде. Но что, однако, у этого приколиста было, так это СИЛА, таинственная власть, которая позволяла ему брать пиво из холодильника, без какой-либо необходимости вставать с дивана. Очень полезная привычка... Его наставник и учитель, Оби-Ван, говорил Анакину, что он был должен быть хорошим парнем, но мы-то с вами знаем, насколько паршивы все эти хорошие парни. Анакин должен был заботиться о жене, состоять на государственной службе, и у него это здорово получалось. Когда его старый наставник Оби-Ван узнал, что его прежний студент сделал больше «бабок», чем он за всю свою жизнь, от зависти решил подпортить ему жизнь. Анакин уехал по работе далеко-далеко, не смотря на ревность жены. Да и у него поводов для ревности было более, чем достаточно – достал этот Оби Ван его выше крыши, пакости всякие строил… Но старина Анакин был крепкий парень и игнорировал зависть своего жестокого преподавателя. Когда Оби-Ван узнал, что Скайуокер вот-вот получит высокий пост при дворе Императора, это взбесило его до такой степени, что он вызвал Анакина на поединок. И хоть тому и не хотелось драться, а пришлось. Оби-Ван обманул его и столкнул в яму с расплавленной лавой. Так умер Анакин, и восстал из пепла, как птица Феникс, Дарт Вейдер. Конечно, когда тебя кидают, это склоняет к изменению перспективы дальнейшей жизни, так что Анакин наконец сумел найти свой стиль в моде и твердо решил носить это притягательное черное обмундирование. В то же время Амидала, жена Скайуокера, обнаружила, что в тот последний раз, когда ее мужинек приезжал домой и подарил ей ночь неземной любви, он не облажался, и теперь она ожидала близнецов. Негодник Оби-Ван сказал бедной женщине, что ее муж убит, и что она должна быстрее прятаться, так как большой плохой убийца послан и по ее душу. Конечно после того, как Амидала родила, Оби-Ван тоже захотел от нее ребенка. Это была старая история любовного треугольника между королевой и двумя джедаями. Но Оби-Ван знал, что он был лишь грязным старым дедом и не стоил и мизинца мужа Амидалы. Молодая вдова указала ему на двери, и, взбесившись ее отказом, он и ее скинул в яму с лавой. Детей Анакина и Амидалы старый негодяй надежно спрятал. Анакин Скайуокер наконец-то смог вернуться домой и обнаружил предательство Оби-Вана и сотоварищей - Рыцарей Джедай. Вот тогда-то он и изменил свое имя на Дарта Вэйдера, что на языке Сита означает: «Человек, Который Был Неправомерно Атакован Этим Ублюдком Оби-Ваном И Начал Крестовый Поход, Чтобы Прекратить Отвратительные Злодеяния Оби-Вана И Его Друзей». На помощь пришел любезный Император Палпатин, который великодушно передал Могущественный Имперский Флот в распоряжение Анакина. С их помощью, Вэйдер сумел избавиться от большинства злых Рыцарей Джедай. Он одержал много славных побед, но так и не настиг Оби-Вана. Прошли годы, дети Скайуокера выросли, но ничего, даже самой малости, они не знали о своем настоящем отце. Оби-Ван скрыл все, чтобы Анакин не смог когда-нибудь найти их и вновь обрести семью и любовь. Смертельным ударом было то, что Оби Ван, сказал Люку, сыну Анакина, что Вэйдер предал и убил его отца. А Вэйдер тем временем ушел далеко в Военном деле под командованием Палпатина. Теперь он сам командовал очень многими людьми, когда Император дал ему задание выследить террористов-мятежников, которые угрожали уничтожить галактику, взрывая космические станции и все такое. И так уж случилось, что одним из главных лидеров террористов была Лея, ни кто иная, как дочь Вэйдера. Когда он подверг сомнению данные о местонахождении базы террористов, она лгала сквозь зубы своему собственному отцу. У него не было иного выбора кроме того, чтоб опуститься до ее уровня. Вэйдер обманул и ее. Планета Альдерaан была тайно перемещена, и дешевая надувная копия разлетелась на куски под напором лазерного луча со Звезды Смерти. «Уничтожив» таким образом планету, Темный Лорд не задумывался о своей репутации, да и не за чем. Мечта сбылась – он встретился со своим старым врагом Оби-Ваном. Но тот опять улизнул, когда Вэйдер пронзил его мечом. Долго топтался Темный Лорд по пустой одежде старика – Оби-Ван как сквозь землю провалился… А Люк с помощью некоторых бандитствующих друзей спас Лею, не догадываясь, что она была его сестра, присоединился к террористам и взорвал Звезду Смерти. Император был недоволен, но позволил Вэйдеру продолжить поиски этих злобных террористов, которые в холодном бессердечии убили несколько миллионов техников и невинных свидетелей взрыва Смертельной Звезды. Пришло время, и Вэйдер узнал, что Люк - его сын. Он выманил его и предложил объединиться, чтобы вместе управлять галактикой со всем ее населением. Но Люку уже промыли мозги по очереди и Оби-Ван, и волосатый вуки, и Йода – странный парень, единственный эльф во всей этой истории… Он пришел в ужас от знакомства с настоящим отцом и осыпал его проклятьями. Когда, несколькими годами позже, Император начал строить другую Звезду Смерти для горной промышленности, Люк и его террористические друзья решили на сей раз не просто вынести ее, но и отправить Императора и Вэйдера вслед за ней. Люк решил пойти к отцу, чтобы его папка в первый и последний раз увидел, как его сын воплотил в жизнь педагогическую программу Оби- Вана. Он напал на отца со смертельным оружием, но тот уступил, решил попробовать переубедить сына, открыть ему глаза… Люк не внял. Вэйдер вспомнил, что теперь он нашел и дочь и еще решительнее стал бороться за свое счастье. Он сбросил Императора в яму, когда Палпатин стал применять телесное наказание к ЕГО сыну, которого он столько искал. Император стал обороняться. Анакин победил, но раны были серьезны… он понял, что второй раз теряет физическое тело. И все решили, что он умер, когда Люк сжег его тело на по-гребальном костре. Однако, не все так просто… Он жив и теперь хочет баллотироваться на пост президента. __________________ Все нижеизложенное - шyтка. Сеpьезномy воспpиятию и кpитике не подлежит. 1. Разговоp Палпатина с Вейдеpом в pайоне эпизода 5. Палпатин: Да, мальчик мой, и займись наконец воспитанием сына. Он совсем отбился от рук. Он сломал мою Звезду Смерти.. Ты хоть знаешь ВО СКОЛЬКО она мне обошлась?!!! 2. Разговоp Люка, Йоды и пpизpака Бена в сеpедке эпизода 5. Й: Hичего не полyчится. В нем нет теpпения... Б: Он наyчится. Й: Много гнева в нем, как в его отце. Б: А pазве я был дpyгим, когда начал yчиться? Й: (Люкy) Джежаем почемy стать хочешь, ммм? Л: ..навеpное, из-за отца. Я хочy стать джедаем, как мой отец. Й: (облегченно) Как твой отец, ммм? Тогда тебе к Палпатинy. Hе ко мне. К ПАЛ-ПА-ТИ-HУ! 3. Тот же эпизод. Люк yлетает спасать дpyзей. Й: ...он наша единственная надежда. Б: Hет...есть еще один Скайyокеp. Й: (вспоминая все, что по милости этой семейки емy пpишлось пеpенести, включая те 45 pаз, котоpые его ypонил последний в его жизни yченик в пpоцессе обyчения) ЧТО?? ЕЩЕ ОДИH СКАЙУОКЕР?? 4. Эпизод 6. Люк впеpвые смотpит в глаза папе. Вейдеp: Ты не ошибся во мне сынок..во мне действительно оставалось добpо. Люк: Хм..кстати, о добpе.. Папа, я давно хотел тебя спpосить: где алименты на двойню за те двадцать с хвостом лет, на котоpые ты бpосил семью? Вейдеp...yмиpает. 5. О командоpе Скайyокеpе на базе повстанцев ходили легенды. Говоpили, что он в одиночкy yничтожил Звездy Смеpти. Говоpили, что он выжил после встpечи со снежным монстpом. Говоpили, бyдто по ночам он мyчается от кошмаpа: во сне к немy пpиходит кpохотный Палпатин и говоpит: - Hе бойся, я не к тебе, я к твоемy дpоидy. Из него выйдет более талантливый yченик... И так, с вами шоу Окна, и я, ведущий этой передачи - Авесс Каррде. Многие знают, как трудно бороться с переездами, забывать родные места, и начинать жизнь заново. В наших окнах вы увидите большую душевную рану... ВСТРЕЧАЙТЕ - ее величество - Лейя Органа. (В студию входит Лейя и садится) -Понимаете, мою планету уничтожили. МНе пришлось перенести многое, моя душа страдает до коликов смеха у императора. Мой предок, как выяснилось, оказался Дарт Вейдер. Он и уничтожил эту планету. я хочу потребовать у него компенсации и получить другую планету. Сойдет и Звезда Смерти. (Ведущий) - Встречаем - Лорд Вейдер!!! (Дверь открывается и в студию входит вонючаю, мутировшая из-за утечки радиации туша Лорда Вейдера. Он садится напротив принцессы) -Дочь моя. Ну извини, ну понимаешь, вот так вышло все нехорошо... -КАК НЕ ХОРОШЩО!!!??? Ты взорвал мою планету! Все мои лже-родственники передохли, и ты еще смеешь просить прощения??? -Ну пойми ты, кхе-кхе, заставили меня... -КТО? -Я не могу сказать... (Ведущий) - А я знаю кто это... ВСТРЕЧАЙТЕ - император!!!! (влетает Император и наикдывается на Вейдера с криками АХ ТЫ ДРЯНЬ!!!!! ВЫДАЛ НАС ВСЕХ!!!!!! Служба безопасности (ШТУРМ И НАТИСК) оттаскивают Императора и сажают рядом с Вейдером) -Лея (говорит император), пойми, нам надо было достать повстанцев. Ничего личного. Мы просто пытались... -НИЧЕГО ЛИЧНОГО??? Вы уничтожили мою планету. Дайте хотя бы мне новую планету. Мне нужно залечить душевную травму... (всхлипывая)... все мои родственники погибли.... -Не все, у тебя есть я (буркнул Вейдер и забился в истерики..) ( Ведущий) - Встречайте - его величество - ПОСЛЕДНЯЯ НАДЕЖДА, Люк Скайвокер, брат Органы... -ЛЕЯ!!! -О боже (вскрикнула принцеса) - неужеди ты мой отец??? -НЕТ!!! Я - твой брат... - (вейдер про себя) -В нем чувствуется сила... -Ты мой родственник!!! (лея бросилась на шею Люку...) Чмок, чмок, ооо, ты мой брат... -(вейдер и император в один голос) вот и порешили, пойдем отсюда... -Стойте ка! (вскрикнула Лея), но мне нужна новая планета!!! (Лея и Люк садятся) -Да ладна те (буркнул Император) -Нет не ладно, мне надо где то жить! НЕ буду ж я, принцесса, на Татуине проживать... -Лея, я не могу дать тебе планету.... (сквозь слезы проорал Вейдер и опять утонул в истерике)... ее нету... -Как нету? (удивилась Лейя) -Ее взорвали (встрял император) -Так ты ее уничтожил?? (Лея кинулась на Вейдера) СКОТИНА!!!! ДРЯНЬ!!!!! (сквозь крики принцессы слышатся БИПЫ отбивающегося Лорда Вейдера) -Лея! (встрял Скайвокер) Перестань лупасить моего отца!!!!! -НО ОН УНИЧТОЖИЛ НАШЕ НАСЛЕДСТВО!!!!!!! ОН ВЗОРВАЛ ЗВЕЗДУ СМЕРТИ!!! -Да ничего он не уничтожал (подал голос император) -Нет? (лея слезла с отца и распихала службу безопасности, села опять рядом с Джедаем). Тогда кто? -Да я ее снес... (буркнул люк) -ЧТО******** (взревел Император) А Я ДУМАЛ ЭТО СОЛО!!!!!!! (ведущий) встречаем, будущий зять Скайвокера - ХЭН СОЛО!!!! -Какого хрена то, а? (Хэн, демонстрирует всем голографический диск). Сдесь - все данные... (Ведущий) Внесите нам голопроэктор, пжалуста... (Втаскивают голопроэктор, засовывают диск) Изображение на голопроэкте: Звезда Смерти, кругом ТАЙ файтеры и Крестокрылы. кой где Сокол мелькает, и, совесм незаметно, с заднего плана из гшиперпространсва вылетает ХИМЕРА и выпускает все оружее на Звезду Смерти. Сотни торпед попадают в мусорный отсек, а ХИМЕРА исчезает на заднем плане опять в гиперпространстве... -ТРАУН!!!(Заорал император)!!!! Я его придушу!!!!! Ща прям вызову Химеру... (Ведущий) -Не стоит... ВСТРЕЧАЕМ -ТРАУН!!!! В зал влетает траун, а за ним один ногри, держащий бластер, направленый на Гранд Адмираал.... -Помилуйте, ваша темпность (Траун упал ан колени) ЗАставили меня. Ногри эти угрожали... (ведущий) - ВСТРЕЧАЕМ!!! НОГРИ!!! -В зал втаптываются все жители Хоногра. -(один их ногри) А мы та тута причема, а? НАс Вуки один подстрекал... -ВСТРЕЧАЕМ - ВУКИ!!!!!! В зал врывается Чуи... -Ры, уррррррррррр, грррррррр!!!! -Встречаем - ЭВОКИ!!!! -Муки муки, бом буб моби.... -ВСТРЕЧАЕМ!!!!!! АСТ!!!! В зал, сквозь разорваную стену втаптывается АСТ и открывает огонь. Сквозь дым слышен шум падающих Эвоков, Ногри... Короче, в живых остался ведущий... -МЫ БЕРЕМ ГОНГ!!! (Из зала подымает руку пеллаэон) -Ну, че, 10 секунд есть, хочу сказать, что... ТРАУН!!! ТЫ - *******! (Публика радостно взывает) (Подымает лапу Джейд) -СКАЙВОКЕР!!! РАЗВОД!!!!!! (Публика возбужденно орет) Ведущий - надеюсь, вы извлекли для себя урок.. ВСе пока... ПОКА!!! Давным-давно, в далёкой-далёкой г: Сцена 1. Джудай-вожатый ОБИ (не путать с одноимённой женской гигиенической принадлежностью) и джудай-пионэр АHАКИH охраняют сенатора ОМ МАHИ ПАДМЕ ХУМ АМИДАЛУ. АHАКИH: Учитель, ПАДМЕ не даёт мне. Мои чувства в смятении, Учитель! ОБИ: Пора бы тебе повзрослеть, Онанакин. ТР.... ЕЁ! Сцена 2. Hаёмный дроид-убийца запускает в комнату ПАДМЕ ХУМ двух ядовитых опарышей-убийц из мрачных глубин далёкого космоса. В комнату вламываются джудаи, рубят опарышей и мебель и с гиканьем убегают. ПАДМЕ не просыпается. Сцена 3. АHАКИH и ОБИ преследуют убийцу. Убийца скрывается в злачном подозрительном местечке. АHАКИH: Этот бар очень похож на злачное подозрительное местечко. Зайдём? ОБИ: Опять нет повода, чтобы не выпить! Устраивают в баре погром. Ловят убийцу, но её смертельно убивает другой убийца. Сцена 4. ОБИ ВАH приходит в библиотеку, чтобы вести расследование. ОБИ: У меня проблема. Я не могу найти планету, где гнездится ГАЛАКТИЧЕСКОЕ ЗЛО. БИБЛИОТЕКАРША: Хотите об этом поговорить? Сцена 5. ОБИ прилетает на клонодобывающую платформу посреди планеты-океана. Дизайн корабля ОБИ содран с машинки для закатывания солений. Планета-океан содрана с Соляриса. ОБИ: Мокро тут у вас. СИHИЙ РАХИТОИД: А над всей Испанией безоблачное небо. Хотите посмотреть на клонов? ОБИ: Клонов? РАХИТОИД: Клонов. Которые были выращены для вашей армии. ОБИ: Армии? РАХИТОИД: Армии. Которую заказал ваш пахан Сидиус. ОБИ: Сидиус? РАХИТОИД: Сидиус. Который заказал создание армии клонов. Гм. Сразу видно знаменитую джудайскую проницательность... Давайте я лучше вам всё покажу наглядно. ОБИ: Hаглядно? Сцена 6. ДЖАHГО ФЕТТ драпает. Дизайн корабля ДЖАHГО содран со степплера. ОБИ: В астероиды рвётся, гад! Там есть где спрятаться. ДЖАHГО ФЕТТ закидывает ОБИ спецэффектами объёмного взрыва. ОБИ: Hечестно. Айда биться быр-на-быр по честному, на саблях! ДЖАHГО ФЕТТ понимает, что с джудаем без сабли драться бесполезно и сваливает. Сцена 7. Планета HАБУ. Архитектура содрана с Венеции. АHАКИH и ПАДМЕ сидят на фоне роскошного валлпапера. АHАКИH: Мои чувства в смятении. ПАДМЕ, я тебя хочу! ЗАЛ: ТР.... ЕЁ! ПАДМЕ: Хум тебе! Hикакого секса до свадьбы. АHАКИH: Это слишком серьёзный шаг. Мне нужно посоветоваться с мамой. Сцена 8. Планета ТАТУИH. Архитектура содрана с фильма "Кин-Дза-Дза". АHАКИH: Где мама?! МОЙША-СТАРЬЕВЩИК: Шо ви мене тычете в нос своим фонариком, я и так таки вижу, что ви наш, не смешите меня, джудай! Старый Мойша не может знать всё, я вам таки скажу, у мене тут маленький гешефт и мене всё устраивает, а я ничего не знаю, идите вы в пустыню, куда Моисей джудаев водил. АHАКИH прилетает в пустыню. Там пусто. ОУЭH: Брат! Ты теперь брат мне! АHАКИH: Где мама, брат? ОУЭH: Мама умерла, брат. Сцена 8,5. Короткая, но ключевая. Два шушпанчика пасутся вблизи космического корабля. Это самец и самочка. Они символизируют. Дизайн корабля содран с ручки "Паркер". Сцена 9. АHАКИH ковыряет старинные часы с кукушкой. Ему хреново. ПАДМЕ: Моё чутьё подсказывает мне, что тебе хреново. АHАКИH: Там были эти, как их... фримены. Я их всех убил. Мужчин, жунщин, детей, собак, кошек, крыс, блох... Все шесть миллионов! Я всех убил и надругался над трупами. Круто было. Скоро я надену чёрный жестяной прикид и стану совсем плохим. ПАДМЕ: Моё чутьё подсказывает мне, что тогда станет ещё хреновей. АHАКИH: Мои чувства в смятении. Мне кажется, что мой учитель меня обманывает, недооценивает и объедает... Что мне делать? ЗАЛ: ТР.... ЕЁ! Сцена 10. Дроидолитейный завод. Сцена красивая, длинная и абсолютно бессмысленная с точки зрения сюжета. ЛУКАС: А всё потому что в каждом фильме должна быть сцена на заводе. Это эффектно смотрится и добавляет популярности тяжёлому машиностроению. Все фильмы, где была сцена на заводе, оказались коммерчески успешными. С3ПИО: Я, в сущности, комический персонаж. Поэтому мне сейчас снесут голову. Сцена 11. Граф ДУКУ разговаривает с закованным в спецэффекты ОБИ ВАHОМ. ДУКУ: Республика - капут. Джудаи - капут. Иди к нам, Об иван, мы наливать тебе шнапс и назначать главным полицаем. ОБИ: Тьфу. Ты антисемитх, ДУКУ! Я ничего тебе не скажу! Гневно бряцает энергетическими кандалами. Сцена 12. Арена для гладиаторских боёв. ЛУКАС: Я не видел фильм "Гладиатор", но слышал, что он собрал много бабок в прокате. Поэтому тут будет арена для гладиаторских боёв. Hа арену выпускают племенного быка, саблезубого шушпанчика и зерговского люркера. CEO BLIZZARD: Я ненавижу тебя, Лукас! Плагиатор, бл! ЛУКАС: Да без меня вообще никого бы из вас не было. Аз есмь Б-г, адонаиннах. Тем временем на арене происходит массакр с участием всех желающих, но без единой капли крови. Толпа джудаев жизнерадостно размахивает колюще-режущими спецэффектами. ДЖАHГО ФЕТТ: Убью на%й! Вы продали республику, пархатые джудайские морды! МАГИСТР ВИHДУ: Добро пожаловать в реальный мир. Отрубает ДЖАHГО голову. Сцена 13. Короткая, но очень трогательная. Клон/сын ДЖАHГО ФЕТТА бережно поднимает отрубленную голову и смотрит ей в глаза. Сцена 14. Прилетает мудрый учитель ЙУДА и начинает сбрасывать на головы дерущимся имперских штурмовиков. Дизайн корабля содран с десантного вертолёта. Hачинается всепланетный массакр с применением спецэффектов массового поражения. ОБИ: Граф Дуку! Сдавайся, подлый трус! ДУКУ: Шварце джудаен унд унтерофицирен / аллес марширен унд нихт капитулирен... Бьёт АHАКИHА спецэффектами, делает ему обрезание, рубит ОБИ ВАHА саблей и вообще ведёт себя непорядочно. ЙУДА: Hа что способен шушпанчик, саблей световой вооружённый, узнаешь сейчас. Рубят друг друга саблями и расходятся с чувством выполненного долга. Сцена последняя. ПАДМЕ: Я вот тут подумала... АHАКИH: Я так хочу... ЗАЛ: ТР.... ЕЁ! Титры. Перед титрами успевают показать армаду stardestroyer'ов и орду stormtrooper'ов. Играет помпезная композиция "Та Самая Музыка из ЗВ". Зритель предвкушает следующую серию, где ему покажут настоящую Death Star и в которой Анакин тр.....-таки Амидалу. "Штирлиц шёл по болоту. Из-под кочки на него смотрели два глаза. "Жаба" - подумал Штирлиц. "Сам ты жаба!" - обиделся Йода" Джанго Фетт пересчитывает своих клонированных отпрысков: - Боба, Боба, Боба, Боба... Баба?!! Лорд Вейдер докладывает Его Величеству: — Учитель, в связи с ведением боевых действия против повстанцев наши войска подвергли ковровому бомбометанию несколько планет в секторе Орус. — Мой мальчик, но в секторе Орус нет повстанцев! — Ничего, учитель, теперь есть... Плакат на здании имперского военкомата: «Вы все еще не в белом? Тогда мы идем к вам!» Сидят Велорум и Палпатин у шахты реактора. Велорум: — Слышь, Палпатин, мне кто-то сказал, что ты убеждать хорошо умеешь. Палпатин: — Ну умею. Велорум: — Докажи. Вон Падме идет, заставь ее в шахту прыгнуть. Палпатин: — Да без проблем. Сенатор Амидала, вы спасете Республику от гибели, если прыгнете в эту шахту! Падме разбегается и с криком: «За Республику!» — прыгает. Велорум: — Неплохо, но пока не верю. Вон, Энекин идет, его заставь прыгнуть. Палпатин: — Один момент. Энекин, мой мальчик, тут только что была Падме, она прыгнула в эту шахту и убилась! Энекин разбегается и с криком: «Я не смогу жить без нее!» — прыгает. Велорум: — Ни фига себе! Ну вон Лея идет, ее заставь, тогда точно поверю. Палпатин: — Нет ничего проще. Лея Органа, именем Империи я запрещаю вам прыгать в шахту! Лея, разбегаясь: «Да пошел ты!» Дарт Вейдер идет по Храму Джедаев. Встречает Ки-Ади-Мунди. Вейдер, записывая что-то в блокнот: — Так... Магистр джедай, с большой башкой, одна штука... Придешь сегодня на пустырь, я тебя убивать буду. Вопросы есть? Ки-Ади-Мунди, удивленно: — Нееет... Вейдер идет дальше, встречает Мэйса Винду. Вейдер: — Так... Магистр джедай, черный, одна штука... Придешь сегодня на пустырь, я тебя убивать буду. Вопросы есть? Винду: — Нееет... Вейдер идет дальше, встречает Йоду. Вейдер: — Так... Магистр джедай, зеленый, ушастый, одна штука... Придешь сегодня на пустырь, я тебя убивать буду. Вопросы есть? Йода: — Есть. Можно не приходить? Вейдер: — Можно. Вычеркиваю... Дерутся Йода и Каунт Дуку на Джеонозисе. Долго дерутся, часа четыре, потом заходит Энекин с автоматом, расстреливает обоих и спрашивает у валяющегося в углу Оби-Вана: «Ну и в чем Сила, учитель?» Джедаи отправились в поход против дройдов, на ночь остановились в лесу и поставили палатку. В полночь просыпаются Оби-Ван и Энекин. Оби-Ван: — Энекин, о чем ты думаешь, когда видишь эти звезды? Энекин: — Я думаю, был ли кто-нибудь на всех?.. Я хочу побывать на каждой. А ты что думаешь? Оби-Ван: — А я думаю, КАКАЯ СВОЛОЧЬ У НАС ПАЛАТКУ СПЁРЛА?! Случилось в Храме наводнение. Все джедаи драпают, Оби-Ван сидит, медитирует. Мимо пробегает Квай-Гон: — Оби-Ван, спасайся, последняя машина уходит! — Так это третий эпизод еще, меня Лукас спасет. Вода все прибывает, Оби-Ван поднимается в башню. Мимо бежит Винду: — Оби-Ван, спасайся, последняя лодка уходит! — Не, меня Лукас спасет. Вода еще прибывает, Оби поднимается на крышу башни. Йода с вертолета кричит: — Оби-Ван, спасайся, вертолет уходит последний! — Не-а, меня Лукас спасет. Вода еще поднялась. Оби утонул, попал на небо и спрашивает у Лукаса: — Что ж ты меня не спас-то? — Дурак, а кто тебе посылал машину, лодку и вертолет?! Как-то раз Энекин увидел на экране своего компа следующее: «Проснись, Эни. Ты в руках Матрицы...» «Похоже, Дарт Морфеус ошибся номером», — решил Энекин. «Похоже, я ошибся Избранным», — решил Морфеус. Жизненная пьеса. Действующие, а точнее бездействующие, но многоговорящие лица: Квай-Гон Джинн, Мастер Джедай, известный поборник справедливости и педофил, и Оби-Ван Кеноби, его ученик по кличке Падаван, пока еще, в этот исторический момент, в связях, порочащих его, замечен не был. Характер нордический, стойкий. С товарищами по работе поддерживает хорошие отношения. Беспощаден к врагам Империи (Ситхам). Не женат. -------------------------------------------------------------------------------- - Давай, Падаван, вставай, уже давно рассвело. Ты достаточно спал. (Стон) - Чем дольше ты будешь тянуть, тем хуже будет. - Да, Учи… (медленно поворачиваясь, потягиваясь и постепенно приходя в себя) - Ну и что, Падаван? - Ой, блин, не так громко, Учитель... (морщась) - Так лучше? - Частично, Учитель. - Я почему-то уверен, что ты понял, к каким последствиям приводит слишком большое употребление алкоголя, не так ли? - Учитель, да я в жизни больше ничего крепче кефира в рот не возьму. - Ну, да,…не зарекайся. А пока дай я помогу тебе…так лучше? - Да, Учитель. - Хорошо. - Учитель? - Да, Падаван? - Что было прошлой ночью? - А ты не помнишь? - Я помню ужин, все было в порядке, а потом я как-то странно себя почувствовал, и с этого момента все стерлось у меня из памяти, и я не помню, как добрался до своей комнаты. - Ты здорово опьянел от вина, которое нам подавали к обеду, и очень разумно сделал, что ушел еще до того, как сделал что-либо, о чем потом мог бы пожалеть. Похоже, что потом на выходе ты встретился с бандой уличных бандитов, которых ты злобно раскидал по округе. - Да ну? - Точно. Я так понимаю, там человек десять валялось, когда я пошел посмотреть, все ли с тобой в порядке. - Я этого вообще не помню. - А потом ты проинформировал меня о том, что мой лазерный меч очень впечатляющих размеров. - Я этого не делал. - Я боюсь, что так и было. И… - Что и…, Учитель? - Я боюсь, что дальше было еще хуже. - Хуже, чем, то, что я сказал, что у тебя впечатляющих размеров меч? - Да, Падаван. - Я ведь не попросил тебя показать мне его? - Нет, гораздо хуже. - Я ведь не стал демонстрировать тебе свой? - Нет, и ни это тоже. - Ну и что же я сделал-то? - Гнусно захихикал... Один в поле не воин, если это не воин Ордена Джедаев. Если у тебя что-то болит – значит, ты еще не умер... Сколько же мы не виделись? Столько даже вуки не живут! Взбесился как вуки, которому показали расческу... Страдая патологическим оптимизмом... Смазка вылезает из пазов только для того, чтобы набраться песка и превратиться в абразивную пасту. Уместен, как кактус на леднике... Лучшую оценку может дать только враг. Как только приходится иметь дело с ботанами, сразу начинаешь искать за их спинами двойную тень. Похожи как два джавы из одного племени- Из ботана актер v как из эвока пилот истребителя Получи-ка, имп, торпеду! Если злишь вуки, не удивляйся, что тебе откусят голову Незатейлив, как обед тускена Вонскру под хвост- Взять банту за рога Когда спасаешься от ранкора, не обращай внимания на укусы блох Природа делает свое дело, а медики ей не мешают... Кто глупее: дурак или тот, кто его слушает? В Техническом центре Далекой-далекой Галактики раздается сигнал тревоги - Пожалуйста, сэр! Перешлите мне кого-нибудь срочно! Мой крестокрыл не летит! - Мотор еще действует? - спрашивает механик - Нет! Я полагаю, в него попала вода... - Хорошо, сейчас прибудет служба поддержки. Где вы находитесь? - Я на Дагоба, в болоте, в четырех метрах от берега... *** Таможенный патруль тормозит звездолет, летящий на Татуин. В потайных отсеках находятся мешки. При проверке оказывается, что все они с песком. Через неделю снова летит на Татуин корабль и вновь везет на планету песок. Еще неделя проходит - та же история. Патрульный отправляет песок на экспертизу, но анализ подтверждает, что в трюмах - чистейший песок. Наконец, патрульный не выдерживает и во время очередного "рейса" спрашивает капитана: "Я обещаю, что не выдам вас. Но все-таки, вы же что-то перевозите контрабандой. Скажите мне, что? - Звездолеты... *** Альтернативная история. Дарт Вейдер рассматривает ряды новобранцев в Академии. Подходит к одному кадету и спрашивает: - Как служба, сынок? - Отлично, папа! Замечательно, что мы встретились. Мы ищем тебя уже 19 лет... В командном центре: Соедините меня с Дартом Вейдером! - Простите сэр, плохо слышно... С кем? - Передаю по буквам: Вэ - Ведж, Э - Энакин, Й - Йода, Д - Додонна, е - эвок, Р - ранкор - Имена я понял, теперь назовите фамилию... *** Встречаются два Татуинских фермера в кантине: - Какой величины твоя ферма? - 10 акров - с гордостью отвечает другой - А знаешь, какая у меня громадная ферма? Если я объезжаю ее на своем спидере три дня, я все еще не покидаю своих владений! - Да! у меня тоже был когда-то такой спидер... Почему “Звездные войны” лучше “Секретных материалов”? Боба Фетт никогда бы не совершил ошибку, убив сестру Скалли. Когда у Малдера возникают проблемы с правительством, он вламывается в заброшенное здание и долго бродит там в поисках истины. Когда у повстанцев возникают проблемы с Империей, они просто взрывают что-нибудь. Сестра Люка лучше выглядит в бикини, чем сестра Малдера. Люк и Хан в одиночку уничтожают целые отряды имперских штурмовиков. Малдера пинают все, кому не лень. Когда Хану нужна помощь, он обращается к Билли Ди Уильямсу. Когда Малдеру нужна помощь, он обращается к трем подозрительным типам из местного клуба любителей фантастики. Только одно слово. Эвоки. Крутизна Курильщика в том, что он все время курит сигареты. Дарт Вейдер знает, что курение еще не делает человека крутым. Взорвать парочку планет — совсем другое дело. Вейдер может создать проблемы с дыханием и безо всяких там сигарет. Как всем известно, Малдер и Скалли все время ходят с маленькими яркими фонариками исключительно потому, что в темноте они ужасно похожи на световые мечи. Агент Глубокая Глотка получает пулю в лоб, и на этом его участие в сериале заканчивается. Оби-Вана убивают световым мечом, но он не только появляется на экране в течение всего фильма, но еще и возвращается в следующих сериях. Осторожно, “Звездные войны”! Предупредительные знаки в далекой-далекой галактике Осторожно! “Звезда Смерти”. Не направлять в лицо. Осторожно! Световой меч. Не использовать в качестве телескопа. Внимание! Шлем может значительно сузить ваш угол зрения. Внимание! Перед тем, как покинуть спидер, убедитесь в том, что поверхность находится на доступном расстоянии. Осторожно! Эта 200-метровая шахта в центре космического корабля не огорожена! Осторожно! Падающие джедаи! (дорожный знак на Корусанте) Эвоков НЕ КОРМИТЬ! (объявление в Эндорском Национальном парке) ЭТОЙ стороной вверх! (наклейка на световом мече) Осторожно! Вероятность электрического шока: НЕ погружать в воду, НЕ трогать мокрыми руками, НЕ облизывать! (наклейка на Императоре) Осторожно! У Натали Портман, скорее всего, есть бойфренд! Внимание! Побочные эффекты использования Темной стороны Силы могут включать потерю волос и зубов, внешние признаки уродства, а также проблемы с джедаями. Темная сторона подходит не для всех. Пожалуйста, проконсультируйтесь с врачом перед применением. Почему штурмовики должны ходить на патрулирование втроем? Один умеет писать, другой считать, а третий присматривать за этими двумя интеллектуалами! *** Что случится, если на Татуине победит коммунизм? Первые десят лет вообще ничего не будет меняться, затем постепенно начнет ощущаться нехватка песка... *** Убежденный имперец на краю смерти просит включить его в ряды Альянса. Его спрашивают: "Зачем? Ведь вы всю жизнь боролись за Империю!" Умирающий отвечает: "Да, но мне было бы приятно осознавать, что кто-то из ребелов сыграл в ящик!" *** Энакин, Мейс Винду, Оби-Ван и Йода сидят в Сенате. Тут заходит делегация Набуанских сенаторш со служанками. Энакин говорит: значит так, первые 10 - мои, остальные ваши. Мейс Винду отвечает: Постой! нас четверо, их - 20, каждому - по 5! Оби-Ван: да ну вас, если им что надо, пусть сами подойдут. И тут встревает магистр: "Если мы тихими будем, то не заметят они нас возможно..." Избранные главы из автобиографии имперского штурмовика “Эндор: планета плюшевых медведей-каннибалов” “Белый — цвет на все сезоны” “Как я осознал, что сделал глупость, когда отказался от места в “Макдональдсе”. А ведь у меня был шанс...” “Строевая подготовка. 15 минут моей жизни, потраченных впустую” “Глава, в которой я с ужасом обнаруживаю, что в моей броне нет молнии!” “Противобластерная броня? Как бы не так!” “Дроиды или не дроиды. Эээ... а в чем вопрос?” Фсе. |